有没有好的心理学书籍推荐？两性关系、人际交往和社会心理学？两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师
有没有好的心理学书籍推荐？两性关系、人际交往和社会心理学？
两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。
《亲《繁体：親》密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和(拼音：hé)咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。
我们（繁体：們）都生活在关系里，有些{xiē}人在关系里建立信任和依赖，得到滋养；而另一些人在关系(繁：係)里却感到压抑，受到伤害，感受到心碎。
为什么有些人在婚姻里问题一个接一个，在婚姻{读：yīn}中不断逃亡？
为什么有些人一生不断自我提升，可是面对关《繁：關》系却依然时常陷入失[练：shī]落、自责、无力、恐惧？
我们在【读：zài】亲密关系里是丢失了自已，还是找回了自已？
……
我们【练：men】渴望爱与被爱，我们（繁：們）也怕《读：pà》伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。
克里斯多福希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，去洞察与（繁：與）消融情绪及情绪背后的原(yuán)始信念，接受自已和对方的缺点，看清了对方但依然热爱对方，感受到关【练：guān】系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程：
1、“月晕现象”的阶段（duàn）
芸芸众生中，为什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉澳门巴黎人你{练：nǐ}容颜？是一见钟情，还是寂寞惹的祸？
然而事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，这些需求大都源于小时候未被满足的需（xū）要。幼儿的两大主要需求是归属感(读：gǎn)和确认自已的重要性。
这个可以从我们小时候开始说shuō 起，我们还在童年的时候，如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时，我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感《练：gǎn》觉。
小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别[繁体：彆]自卑的人rén ，所以你在这个自信的人面前，你就会尽[繁：盡]量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。
而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那《练：nà》个能弥补他缺点的那{练：nà}个{pinyin：gè}人。
2、幻灭(繁体：滅)的阶段
随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完(练：wán)全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期(拼音：qī)望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里【pinyin：lǐ】之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。
在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那澳门威尼斯人么爱（繁体：愛）我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。
事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害hài 的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察【读：chá】和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。
责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制【练：zhì】的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，皇冠体育将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受{pinyin：shòu}害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识(繁体：識)地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。
感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系冲突的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于[繁体：於]一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个澳门博彩充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。
这{练：zhè}样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。
3、内省{pinyin：shěng}阶段
在生(练：shēng)命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也（读：yě）没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面《繁体：麪》的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。
在这个阶段，有时候你会觉得(dé)和伴【练：bàn】侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经{繁：經}没有继续尝试的意愿了
也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密(练：mì)关系、对人生的看法【读：fǎ】
如果你能勇于面{pinyin：miàn}对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得（读：dé）到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。
经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：
1、 选择分离，各回各家，各{读：gè}找各妈；
2、 维（繁体：維）持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；
3、 通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并（繁：並）觉察到亲密关系的源头[繁：頭]，更好的成就彼【读：bǐ】此。
在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重(pinyin：zhòng)要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造{pinyin：zào}成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让《繁体：讓》亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。
在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实《繁：實》都是你内心世界的投[练：tóu]射。当伴侣变成你的“阴影人物”----具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的[pinyin：de]特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已----批评那些你不愿接受的特质
你必须接jiē 受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不【练：bù】再{读：zài}攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。
4、开云体育启(繁：啓)示
启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成（chéng）深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看（读：kàn）到自已的本质时，你就会得到“启示”。
在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察（读：chá）觉到每个(繁：個)问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求
真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮{pinyin：bāng}助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一【读：yī】句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”
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